Entries in the ‘Анекдоты’ Category:

Любимый анекдот №9

— Дорогой, а если я умру, ты женишься снова?
— Нет, дорогая, что ты!
— Тебе что не нравится быть женатым?
— Ну почему, нравится.
— Тогда почему ты не женишься?
— Ну раз так, может быть, и женюсь.
— Ты женишься еще раз... (с болью в голосе) И ты будешь спать с ней в нашей кровати?
— Ну... дорогая, а где же нам еще спать?
— И ты уберешь мою фотографию с комода и поставишь её?
— Ну... да, так вроде принято...
— И она будет играть моей клюшкой для гольфа?
— Она не сможет, она левша.
— ...

К этому анекдоту есть парный, не такой любимый и не такой трогательный.
Приходит муж домой поздно вечером, кое-как перекусывает, заползает к жене под одеяло и начинает ее ласкать. Она: «Дорогой, сегодня я не могу». Он взрывается: «Да вы что все сговорились, что ли?!»

Комментарии к записи Любимый анекдот №9 отключены

Любимый анекдот №8

В израильскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно, понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Комментариев нет

Любимый анекдот №7

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование кандидата на работу:

— Посмотрите на эту картинку. Здесь изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны люди, ассоциирующие себя с акулами.

(Однако, впервые нашел в Интернете в таком виде, что поместил без редактирования — http://multi-manager.ru)

Комментарии к записи Любимый анекдот №7 отключены

Любимый анекдот №6

В машине едут папа и маленький сын. Сын ест яблоко и в какой-то момент спрашивает:
 — Пап, а почему яблоко становится коричневым?
 — Понимаешь, когда ты откусываешь, кислород воздуха вступает в реакцию с железом, содержащимся в яблоке и окисляет его, таким образом поверхность яблока приобретает ржавый оттенок.
Следует пауза.
 — Пап, пап, а ты сейчас с кем разговаривал?

Комментарии к записи Любимый анекдот №6 отключены

Любимый анекдот №5

В гольф-клубе играют партию врач, пастор и программист. Постепенно они нагоняют предыдущего игрока, который движется очень медленно и им приходится ждать, пока он разберется с каждой лункой. Наконец, им это надоедает и они зовут управляющего. И управляющий им объясняет: «Понимаете, это один из самых старых наших клиентов. Когда два года назад в клубе вспыхнул пожар, он совершил настоящий подвиг, сумев вывести нескольких людей и спасти большую часть экипировки. К несчастью, при этом он потерял зрение. В благодарность мы позволяем ему играть бесплатно — но, конечно, он это делает довольно медленно». Пастор восклицает: «Какая трагичная и в то же время вдохновляющая история! Я буду молиться о том, чтобы к этому настоящему человеку вернулось зрение!» Ему вторит врач: «Я лично знаком с одним из лучших офтальмологов страны, я позабочусь о приеме, быть может, наука способна помочь ему».
А программист говорит: «А чего он тогда ночью не играет?»

Комментарии к записи Любимый анекдот №5 отключены

Любимый анекдот №4

Цирк. Конферансье объявляет номер:
 — Сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
 — Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро, мальчик медленно выпивает целое ведро. Публика в некотором недоумении.
 — А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает три первых ряда... Эй, куда вы все побежали? Я же сказал: мальчик — с феноменальной памятью!

Комментарии к записи Любимый анекдот №4 отключены

Любимый анекдот №3

 — Уважаемые служащие, хочу представить вам наше новое рабочее расписание.
Ну, суббота и воскресенье у нас выходные, это понятно.
В понедельник у нас отдых после выходных. Во вторник у нас отдых перед работой, в среду мы с вами, друзья, работаем. В четверг, ясное дело, отдых после работы, а в пятницу отдых перед выходными. Вопросы есть?
— Да... а скажите вот, и долго ещё эта фигня по средам будет продолжаться?

Комментарии к записи Любимый анекдот №3 отключены

Любимый анекдот №2

Возвращается муж заполночь с пьянки. Блюет в коридоре. Роняет торшер. В общем, учиняет безобразие. С утра просыпается, смотрит: квартира сияет, постельное белье чистейшее, а рядом с кроватью на тумбочке комплект для опохмела и записка в духе «всегда твоя, жена». Он подзывает сына и тихо так спрашивает: «А что бы это все значило? Я же вроде бы пришел поздно, пьяный, разгром устроил...» Сын ему и отвечает: «Зато когда мама с тебя стащила ботинки и принялась снимать брюки, ты заорал: «Отстань, дура, я женатый!»

Комментарии к записи Любимый анекдот №2 отключены

Любимый анекдот №1

Предисловие.
Вот захотелось мне потихонечку складывать хорошие, «любимые» анекдоты куда-нибудь, кроме собственной дырявой памяти. Неспешно и просто ради создания архива, коллекции.

На первом уроке в первом классе учительница объясняет детям:
— Чтобы в классе было тихо и мы могли работать, если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Если вы знаете ответ на мой вопрос, тоже поднимите руку, не нужно кричат.
Мальчик поднимает руку.
— Да, что ты хочешь?
— Нет, ничего, я просто тестирую систему.

Комментарии к записи Любимый анекдот №1 отключены